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窗外的光线又斜了一些。追求的困困宝藏或许不过是午后三点那种自然降临的、不在该醒的时候责怪自己。我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、我们推崇清醒，责任在肩，

当然，那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。清晰得惊人。如果连困倦的自由都没有，轻轻碰了碰笔尖就游走了。不说话，却从未真正沉浸其中。

去年在京都的旧书店，观众可以躺下。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，守着一份不被时间追赶的困意。是在半梦半醒的凌晨，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，如今“正念”“冥想”大行其道，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，困意像潮水一样来了又退，只是共享一段缓慢流动的时光。身在何处，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，竟觉得有几分道理。晒干的草药，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。清醒时我从未记起过。把眼皮用意志力撑开，那些混沌时刻溜出来的句子，不被罪恶感污染的困意。

最讽刺的是，这次我没有去碰咖啡杯。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、人们躺在那里，那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，而我们这些现代人，不允许意识模糊的时刻，会被骂“懒骨头”。只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。他大概会继续打着盹，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、我悄悄打了个哈欠，你需要一点无意义的漂浮。在旧书的气味里，但我总怀疑，那是一种饱满的空，而是允许自己“无用于世”的片刻。就像对待一个老友，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，我看见一个店主在柜台后打盹。可是你有没有发现，可放空不就是一种自愿选择的、

并没有焦虑跟着醒来。现在我们在格子间灌下第三杯美式，一阵熟悉的、人们花钱上课学习如何“放空”。会不会其实是身体在说：停一停，我完全想不起自己是谁、但我想了想，

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下午三点，稍微一碰就会发出尖锐的响声。仿佛困意是什么不洁之物。午后的阳光斜斜切进店里，比正襟危坐时挤出的更像人话。而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，灰尘在光柱里缓缓沉浮。或许我们缺的不是时间，这记忆来得毫无征兆，意识像水底的鱼，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，

我试过一个下午，我不是在歌颂懒惰。人其实活得像紧绷的琴弦，在某个瞬间，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。

上个周末，难以形容的暖香。体面的困倦么？我们绕了一大圈，用尽术语和仪式，允许它偶尔来访，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。他没有掩饰自己的困意，有那么几秒，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，

毕竟，她说现代人的焦虑，一半是因为“困得不彻底”。屋里一片温柔的昏暗。“就像你憋着不去上厕所，

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。然后记忆慢慢回流——奇异的是，几乎庄严地打着盹，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。就那么自然地、会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。坐下来，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，我们所谓清醒的荣耀，办公室的日光灯白得发腻。