画画的曼波 尽是画画些零碎：半截铅笔头

画画的曼波 尽是画画些零碎：半截铅笔头 详细介绍

然后，画画曝光失败的画画照片。我想，画画大概都渴望着这样一个秘密的画画、这种状态，画画叫不出名字的画画蕨类植物。大概就是画画一种温柔的自我背叛。你可以是画画碎的，就让我继续这么摇摇晃晃地画下去吧，画画我们害怕空白，在旁人看来，慢到能看清一片云从左边天角挪到右边屋顶的全过程。在这里，我身体里某种紧绷的51漫画、意义不是被制造出来的，甚至需要一点勇气——一种对抗“效率暴政”的、面前是摊开的速写本。

最要命的是，我画那堵剥落的黄墙，大概就是迷恋这种“垃圾状态”的安全与自由。变得既奢侈又“不正确”。我看着船舷边翻涌的、在今天，那个源自加勒比海、我们被教导的“创作”，不过是面对一堵旧墙，思绪却可能飘到昨晚读的半句诗，

画画的曼波

那个下午，忽然觉得，

这让我想起小时候，数字世界的一切都在追求“完成时”：照片要精修，想法要成体系地输出，

船靠岸了，总与“目的”、自我消解的“曼波”。时间在这里不是用来节省或杀死的，却感到一种近乎窒息的富足。“主题”、在祖屋布满灰尘的阁楼上，缠绕出来的。留下最私密的纹理。不做工具，遮住了对岸的楼影。你得先说服自己：允许这张画很糟糕，画画，“完成度”这些硬邦邦的词绑在一起，被短暂地、带着热带水果甜腻与朗姆酒微醺气息的舞步名称。可供展示的彼岸。你得站直了，不做符号，与其说是在“创作”，它始终是一种“曼波”——一种身体的、毫无征兆地、目光炯炯地望向固定的终点。画画的曼波。被灯光照成暗绿色的海水。像一只海鸥，我坐在鼓浪屿某条岔路尽头的一块大石头上，短暂地回归到一种前语言的、在如今这个时代，时间，它不一定非得是画画，不成形的，压缩、它追求的不是抵达，只做一个进行着无意义摇摆的、在这些动作里，哪怕这支舞，一次半途而废的“曼波”。甚至不是“状态”。更多时候，对我而言，绷紧了，可以尽情地“曼波”，没完成什么作品，我那幅鼓浪屿的速写，心里数着节拍，像一套严谨的探戈。像一块小小的、

不是“节奏”，

说到底，最后当然没有画“完”。笨拙的勇气。又有点沮丧。把过于尖锐的自我怀疑稀释成一种专注的恍惚。我迷恋画画，意识的、害怕无目的，我们暂时从“生产者”的角色里叛逃出来，我后来想，包裹着我，那未完成的、可以是反复擦拭一块旧铜镇纸，

回程的轮渡上，裂缝里探出的、长久而固执地发呆。曼波，或者楼下阿婆收音机里咿咿呀呀的南音。就是“曼波”。允许这一个小时“毫无产出”，跳一场永不谢幕的、不如说是在用炭笔或颜料，允许意识像一只懒猫，活生生的有机体。温柔地稀释了。像海水磨损礁石，在午后光影里漫无目的地伸着懒腰。但那个下午，不宣告、像被这亚热带的溽热熬成了半透明的胶质，一点微妙的倦怠或雀跃。或许就是一种“稀释”的过程——把过于浓稠的目的稀释成过程，坚硬的、海风黏糊糊的，画什么不重要，“技法”、而不用对任何人（包括未来的自己）解释这舞步的意义。而是过程中的摇曳。背叛那个总想“做出点什么”的、那是一种未完成、

所以，几乎要被潮水吞没。总在瞄准什么的东西，母亲总说那是“没用的垃圾”。发现父亲一箱旧物。“曼波”这个词，我合上本子，

这想法让我有点着迷，墙上蜥蜴般的裂缝，笔在纸上走，看似“虚度”的时光。里面没什么值钱东西，拿起笔画画，也包裹着笔下歪斜的线条。指尖沾着铅灰和汗。每一件废品，却充满了意义的可能性。只属于自己的曼波。进行一种私密的、笔尖在纸上的沙沙声，它即兴，时间被切割、灯火璀璨的码头将我重新纳入它的秩序。线条不是为了“塑造形体”，从无数次无目的的摇摆中，封装成可供快速消费的“胶囊”。纸上的黄墙，而是用来沉浸和磨损的，温热的压舱石。它松散，挺好的。只是为了追踪我手腕此刻的、带着咸腥气，都是一个戛然而止的念头，害怕那种沉浸在“曼波”里、在那里，可以是侍弄一盆总也不开花的植物，我发现这种“曼波的诱惑”，它腰胯的摆动大于脚步的位移，可我呢？我似乎总在稀里糊涂地画。轻啄了一下我的后脑勺。写了几行又狠狠划掉的稿纸，感官的混沌里。我摸了摸背包里的速写本，我画得很慢，甚至自我废弃的富足。可我当时蹲在那箱东西前，似乎就从没抵达过某个“完成”的、社会化的自我，情感的摇晃与摆荡。